MESEM

GUYONAN MALAM JUMAT

Semoga ga Terjadi di Rumah Kita:
Suatu hari dalam kelas sedang belajar pelajaran agama,
Ustazah : “Siapa yg tahu doa masuk WC? Angkat tangan!”
Hambali: “Saya, ustazah.”
Ustazah :”Ok…Hambali, ayo baca!”
Hambali : “Allahumma Inni A’uu zubika minal hubusi wal hobaiz.”
Ustazah: “Wah bagus sekali, Hambali. Siapa yang ajari kamu?”
Hambali : ” ummi… di rumah, ummi tempel dekat pintu kamar mandi. Tiap hari ummi baca.
Ustazah : “Bagus. Pantaslah Hambali hafal doa itu.”
Ustazah : kalau Doa hendak ber cermin siapa yg tahu ?,
Kali ini Kikin yang tunjuk tangan .. Dengan lantang terus membaca : ” Allahumma Kamma Hassanta Khalqii Fahassin Khuluqii.”
Ustazah : “Betul sekali.” Hebat kamu kikin..
Kikin : “Kakak saya yg tempal dekat cermin, tiap2 pagi jika sisir rambut kakak pasti baca.
Ustazah : “Wahh! Hebat2x. Baiklah. Siapa yg tahu doa mau tidur?”
Umar : “Saya, ustazah.”
Ustazah : “Waaah, Umar kamu bisa ?? Oke…_Umar, bacakan…”
Umar:”Bismillahi. Allaahumma Jannibnaash syaithaana wa Jannibish syaithaana maa razaqtanaa.”
Ustazah :??!!!!!!
Umar : “Doa Yang ini ayah saya yang tempel dekat tempat tidur .
.Ustazah :..???. Haaaaahhhhh ” sambil tepok jiddat
#.. Umar .. Umar ..

ORANG ARAB BINGUNG

Ada turis Arab naik taksi keliling Jakarta duduk di depan.. Tiba-2 taxinya disalip mobil pick-up yang ngebut, si Arab terkejut dan berteriak : “Ustahiad… Ustahiad…!”

Gak lama ada mobil truk menyalip, si Arab berteriak lagi : “Ishtibustim…. Isthibustim…!”Sang sopir heran mendengar kalimat dzikirnya…
Gak lama ada mobil truk menyalip, si Arab teriak lagi : “Aik…!”
Sang sopir heran mendengar kalimat dzikirnya..
Ada lagi mobil sport yg atapnya bisa terbuka atau tertutup, si Arab teriak : “Adzam… Adzam…”
Sopir semakin heran..
Ada pula mobil sedan kecil menyusul dari arah kiri, turis Arab mendesis : “Ya Allah, Ikuzus…, Ikuzus…!”
Tiba-2 sebuah mobil mewah ngerem mendadak di depannya, si turis Arab berteriak : “Irraref…, Irraref…!!!”
Sang sopir penasaran : “Wan, ente lafadz dzikirnya kok aneh. Ane belum pernah denger tuuh..!??”
“Siafa yg zikiran. Ane khan baca tulisan di belakang mobil mobil yg tadi menyalip Ente!! Bahasa Ana khan bacanya dari kanan ke kiri.
Sopir : “Haaaaah…..!!?”

Nah sekarang pasti pada scroll membaca ulang ke atas deh…

ORANG TUA ITU SUGEH

Rata-rata orang menjadi ” KAYA setelah usianya diatas 50 tahun, buktinya:
1. Ada PERAK di rambutnya
2. Ada EMAS di giginya
3. Ada GAS di perutnya
4. Ada KRISTAL di ginjalnya
5. Ada MINYAK di darahnya
6. Ada GULA di air seninya
7. Ada KAPUR di tulangnya
8. Ada PASIR di empedunya
9. Bahkan jantungnya pun pakai CINCIN
Meski begitu, mereka umumnya tdk sombong
karna tercermin dari cara jalannya yang kian
merunduk.

Hebatnya Huruf T….

Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah, “Tempe-tempe”, Teriaknya. Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu, Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, “Tahu.. Tahu… Tahu.. !”
“Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!”, Timpal Tukang Tempe.

Tukang Tahu Tidak Terima, “Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek… !” Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, “Teplakkk..!” Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu. Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe.
Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu.
Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, “Tidak Takut!!” Tantang Tukang Tahu.
Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya, Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak. Tukang Tahu Terjerembab. “Tolong.. Tolong.. Tolong..”, Teriaknyah Terdengar Tinggi. Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, ”Tempe.. Tempe.. Tempe.. Tapi Terus Terdengar Tembakan.. Tukang Tempepun Tertembak Tentara Teroris…Teretetetetetetetetetetetetetetetetet!!! Tukang Tempe Terkapar Tertembak…. Tukang Tahupun Tertawa Terbahakbahak…

TELETAI TERITANYA Tapek Tekali

Tips kluarga hemat scr ilmiah

Setelah dilakukan penelitian lewat program IBM (Iptek Bagi Masyarakat ) secara mendalam dan bertahun-tahun, ternyata berhasil dibuktikan bahwa ARANG bisa menjadi solusi atas mahalnya harga premium dan solar.

Selain mudah didapat dan mudah digunakan, ARANG terbukti sangat irit. Bahkan, 10 kali lebih irit daripada solar, apalagi jika dibandingkan dengan premium. Hebatnya lagi, ARANG cocok untuk semua jenis mesin.

Menariknya lagi terdapat varian ARANG yang bisa digunakan untuk menghemat pengeluaran anda sesuai dengan kebutuhan.

Berikut varian ARANG yg bisa menghemat pengeluaran anda:

🔸 ARANG blonjo,
🔸 ARANG dolan,
🔸 ARANG nglencer,
🔸 ARANG sakabehe…..

Terlalu Banyak Melihat Sinetron

Pada suatu waktu…., seorang anak yang bernama Hamid hidup dan sekolah di sebuah desa terpencil di pedalaman Maroko. Semua teman sekelas membencinya karena kebodohannya, terlebih lagi guru si Hamid yg selalu berteriak kepadanya ” kamu membuat saya gila Hamid !!! “.
Suatu hari ibunya datang ke sekolah untuk melihat apa yg Hamid lakukan, si guru menceritakan apa adanya kpd sang ibu bahwa anaknya adalah sebuah bencana bagi sekolah,selalu dapat nilai jelek dan dia tidak pernah melihat anak sebodoh itu sepanjang karirnya. Ibu si Hamid tidak terima mendapatkan laporan seperti itu, Hamid dikeluarkan dari sekolah itu dan pindah ke kota lain.

25 tahun kemudian, sang guru terkena serangan jantung, dokter menyarankan agar dia melakukan operasi ke dokter spesialis bedah jantung. Karena tak ada jalan lain, akhirnya oprasi pun dilakukan dan sukses.Sesaat setelah oprasi, sang guru membuka matanya, dia malihat seorang dokter yang tampan dan tersenyum padanya, dia mau mengucapkan sesuatu pada si dokter tapi tak mampu bicara karena masih terpengaruh obat bius,sejurus kemudian…sang guru kelihatan panik dan menggerak-gerakan kepalanya, wajahnya mulai kelihatan membiru, dia mengangkat tangannya untuk memberitahu sang dokter tentang sesuatu…tapi terlambat, si guru akhirnya mati.
Dokter sangat terkejut dan berusaha memahami apa yang barusan terjadi, dia membalikan badannya dan melihat si Hamid yg bekerja di rumah sakit itu sebagai cleaning service mencabut colokan listrik alat bantu pernapasan untuk diganti dengan colokan listrik vakum cleanernya.

Jika anda berpikir bahwa Hamid adalah si dokter, berarti anda terlalu banyak nonton sinetron dan film India atau terlalu sering menghadiri seminar motivasi….

Info penting.. Kabar Bahase

Alasan kuat kenapa bahasa Indonesia terpilih drpd bahasa Malaysia menjadi bahasa resmi ASEAN yg baru saja ditetapkan :
🇮🇩 : Beli 2 gratis 1
🇲🇾 : Beli 2 percume 1 😝 masak dikasih gratis blg percuma 😲
🇮🇩 : Kementerian Agama,
🇲🇾: Kementerian Tak Berdosa (heloo 😭)
🇮🇩: Angkatan Darat,
🇲🇾: Laskar Hentak-Hentak Bumi (ga asik bgt ya 😪)
🇮🇩: Angkatan Udara,
🇲🇾 : Laskar Angin-Angin (untung g laskar pelangi 🙊, bisa masuk angin juga tuh)
🇮🇩: Pasukaaan bubar jalan !!
🇲🇾: Pasukaaan cerai berai !!
(🙈)

🇮🇩 : Merayap
🇲🇾: Bersetubuh dengan bumi ( 😬 )
🇮🇩 : Rumah sakit bersalin,
🇲🇾 : Hospital korban lelaki
(asli NGAKAK tp bener sih 😂)
🇮🇩: Belok kiri, belok kanan,
🇲🇾 : Pusing kiri, pusing kanan (minum bodrex makanya😩)
🇮🇩 : Departemen Pertanian
🇲🇾 : Departemen Cucuk Tanam (yuuk mariii ke mabes nyucuk tanam kakakaka 🐣)
🇮🇩 : Gratis bicara 30 menit
🇲🇾 : Percuma berbual 30 minit(😤)

🇮🇩 : Satpam/security,
🇲🇾: Penunggu Maling
(ngarep banget dimalingin ya ampe ditungguin😩)

🇮🇩 : Tank
🇲🇾 : Kereta Kebal
(Di kira dari banteng kali ahh)
🇮🇩 : Kedatangan,
🇲🇾 : Ketibaan (aneh..😒)
🇮🇩 : Rumah sakit jiwa,
🇲🇾 : Gubuk gila
(udah gubuk, gila lagi.. Kasian banget deh )
🇮🇩: Dokter ahli jiwa,
🇲🇾 : Dokter gila
(Dokternya aja gila, gimana mau menyembuhkan orang gila ? 😄😄😄)
🇮🇩 : Hantu pocong,
🇲🇾 : Hantu Bungkus
(pesen satu dong bang, dibungkus 🙊)
🇮🇩 : Toilet
🇲🇾: Bilik Merenung sambil main game di HP sampai game over…….,
ampun deh 😩)
🇮🇩 : Traktor,
🇲🇾 : Setrika Bumi.
(segede apaan yak strikanya? 😭)
🇮🇩 : Joystick,
🇲🇾 : Batang senang
(😳)
🇮🇩 : Tidur siang,
🇲🇾: Petang telentang
(berarti klo tidur malem “gelap tengkurep” ☺)
🇮🇩 : push up
🇲🇾: perkosa bu mi(😱)

Kotak P3K

Renungan hari ini:
Utk diriku dan tmn2ku tersayang…
Sebaiknya kita punya Kotak P3K (Perangkat Pribadi Pada Kehidupan)

Di dalamnya minimal ada 8 benda sebagai berikut :

①📌 Tusuk gigi:
Janganlah kita mencongkel-congkel kesalahan org, tetapi congkellah kebaikan org lain yang pernah ia lakukan kpd kita selama ini.

② 📏 Penghapus :
Hapuslah semua kesalahan orang yang menyebabkan kita sakit hati.

③ ✏ Pensil :
Tulislah dalam hati kita, 5 berkah yang kita terima setiap hari.

4. 🏮Rautan
Pertajam kembali ketaqwaan,keimanan kita yg sdh mulai tumpul

5. 🔋Plester :
Semua luka hati dapat ϑisembuhkan, selama kita mengizinkannya.

6. 💫Karet Gelang :
Bersikaplah fleksible, bahwa tidak semua yang kita inginkan dapat terpenuhi.

7. 📍Lem :
Rekatkanlah komitmen yg telah kita buat, lakukan semua dengan ikhlas ϑan selalu setia..spt lem yg sifatnya merekatkan dan lengket terus.

8.🍭 Permen :
Berilah senyum manis
 ke setiap org yang kita jumpai, krn senyum itu laksana permen, semua org menyukainya.

Ingatlah ……
“WAKTU seperti sungai, kita tidak bisa menyentuh air yang sama untuk kedua kalinya, karena air yang telah mengalir akan terus berlalu dan tidak akan pernah KEMBALI”.

Go Fight Win !!!

Edisi ngelindur…:

Abi. : “mi,, jangan terlalu lama duduk di kursi itu,,pindah sini dekat abi aja.”
Umi : “loh kenapa bi?”
Abi: “takut dikerubungi semut,, soalnya umi manis.” (ajiibB)

Abi : “mi,, orangtua umi dulu pengrajin bantal ya?”
Umi : “hah?! Bukan, kan abi tahu pensiunan PNS, kenapa bi? ”
Abi : “kok kalo deket umi rasanya nyamaaan.”
(Hajarrrrr blehh) 😀

Abi : “umi itu seperti sendok.”
Umi : “kenapa?”
Abi : “karena umi terus mengaduk-aduk perasaan abi.” yiihaaaa 😀

Umi : “abi, kalo ibu kamu & aku tenggelam barengan, siapa yg kamu tolong?”
Abi : “ya ibuku lah,, emang kamu yg lahirin aku?”
Umi : “ih kamuuu.”
Abi : “iyaa,,tapi habis selamatin ibuku,, aku akan tenggelam bersama kamu.”
Prikitiw 😀

Abi : “hmm,, maaf yaaa, belakangan ini tangan abi agak kasar.”
Umi : “ahh,, gpp kookk,, emangnya kenapa?”
Abi : “soalnya tiap hari abi jadi kuli.”
Umi : “yang bener bi, dimana? ”
Abi : “di hati kamu say, abi sedang buatin istana cinta buat kita berdua.”
(Hahahha, ampunnnn) 😀

Abi : “sayaaanngggg, ayahmu astronot yaaa,,,.”
Umi : “nggak kookk.”
Abi : “kalo gitu pasti kakek kamu.”
Umi : “nggak jugaa.”
Abi : “trus yg astronot siapa?” Umi : “nggak adaaa.”
Abi : “tapi koq ada berjuta2 bintang di mata kamuuuu,,.”
(assyeEeek) 😀

Abi : “umii sayyaang..,, kamu capek yaaa,,.”
Umi : “haaahhh, kok abi tahu?”
Abi : “soalnya umi berlari2 terus di pikiran abi,,.”
(Priiiikitiuwwwwwwww) 😀

Abi: kenapa kita cuma bisa ngeliat pelangi setengah doang?
Umi: ga tau, emang kenapa bi?
Abi: Soalnya setengahnya lagi ada di mata umi.
(yipi ye yipi yow) 😀

Abi: boleh pinjem flashdisknya mi?
Umi: boleh, mau buat apa bi?
Abi: buat transfer hatiku ke hatimu…:D
(wkwkwk) 😀

Umi: “Lho bi..mau kemana?
Abi: “Cari umi lagi..”
Umi: “Kok…???”
Abi: “Lha satu aja bahagianya begini, apalagi dua…??”
Umi: ……👊👊 (lempar tabung gas..) 💊💊
Abi: … Kabooooorr..

Indonesia Lebih Modern dari AS

Setelah menggali hingga kedalaman 100m tahun lalu, para ilmuwan Rusia menemukan jejak kabel tembaga berusia 1000 tahun, dan sampai pada kesimpulan bahwa nenek moyang mereka sudah memiliki jaringan telepon seribu tahun yang lalu.

Agar tak mau kalah, pada minggu-minggu berikutnya, para ilmuwan Amerika menggali 200m, dan berita utama di surat kabar AS tertulis: “Ilmuwan AS telah menemukan jejak serat optik berusia 2000 tahun, dan telah menyimpulkan bahwa nenek moyang Amerika telah memiliki teknologi telepon digital berteknologi 1000 tahun lebih awal dari Rusia.”

Satu minggu kemudian, pemerintah Indonesia melaporkan sebagai berikut: “Setelah menggali sedalam 500m, para ilmuwan tidak menemukan apa-apa. Mereka telah menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu, nenek moyang orang Indonesia sudah menggunakan teknologi wireless…”

Tidak Kisah Inspiratif

Jika anda berpikir bahwa Hamid adalah si dokter, berarti anda terlalu banyak nonton sinetron dan film India atau terlalu sering menghadiri seminar motivasi

Bahasa Kocak Bahasa

🇮🇩 : Satpam/security,
🇲🇾: Penunggu Maling
(ngarep banget dimalingin ya ampe ditungguin😩)

Edisi ngelindur…: Abi dan Umi

Abi. : “mi,, jangan terlalu lama duduk di kursi itu,,pindah sini dekat abi aja.”
Umi : “loh kenapa bi?”
Abi: “takut dikerubungi semut,, soalnya umi manis.” (ajiibB)

Abi : “mi,, orangtua umi dulu pengrajin bantal ya?”
Umi : “hah?! Bukan, kan abi tahu pensiunan PNS, kenapa bi? ”
Abi : “kok kalo deket umi rasanya nyamaaan.”
(Hajarrrrr blehh) 😀

Abi : “umi itu seperti sendok.”
Umi : “kenapa?”
Abi : “karena umi terus mengaduk-aduk perasaan abi.” yiihaaaa 😀

Abi : “umii sayyaang..,, kamu capek yaaa,,.”
Umi : “haaahhh, kok abi tahu?”
Abi : “soalnya umi berlari2 terus di pikiran abi,,.”
(Priiiikitiuwwwwwwww) 😀

Abi: kenapa kita cuma bisa ngeliat pelangi setengah doang?
Umi: ga tau, emang kenapa bi?
Abi: Soalnya setengahnya lagi ada di mata umi.
(yipi ye yipi yow) 😀

Abi: boleh pinjem flashdisknya mi?
Umi: boleh, mau buat apa bi?
Abi: buat transfer hatiku ke hatimu…:D
(wkwkwk) 😀

Umi: “Lho bi..mau kemana?
Abi: “Cari umi lagi..”
Umi: “Kok…???”
Abi: “Lha satu aja bahagianya begini, apalagi dua…??”
Umi: ……👊👊 (lempar tabung gas..) 💊💊
Abi: … Kabooooorr…

SALAH ALAMAT

Salam…. Intermezo dulu ya…..

Seorang suami mendapat tugas dinas kerja di luar kota. Setelah tiba, dia langsung check-in di sebuah hotel. Sang suami mendapati komputer dan internet telah terpasang di kamar hotelnya.
Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada istrinya. Celakanya, tanpa sadar dia salah mengetik alamat e-mail istrinya. Tanpa menyadari kesalahannya, dia tetap mengirimkan e-mail tersebut. Di lain tempat, seorang wanita (penerima e-mail yang salah) baru saja kembali dari pemakaman suaminya yang telah Meninggal. Setelah tiba di rumah, dia langsung mengecek e-mailnya untuk membaca ucapan belasungkawa. Baru saja membaca e-mail pertamanya, dia langsung jatuh pingsan. Anak sulungnya pun membacanya dan ikut jatuh pingsan juga.
Dan ternyata tulisan dari e-mail tsb adalah…
____________
To : Isteriku tercinta
Subject : Papa sudah sampai,
Ma…. !!! Papa tahu, pasti Mama kaget tapi senang dapat kabar dariku. Ternyata di sini mereka
udah pasang internet juga. Katanya biar bisa berkirim kabar ke orang-orang tercinta di rumah.
Papa baru saja sampai. Di sini rasanya nyaman sekali. Mereka juga sudah mempersiapkan
segalanya untuk kedatangan Mama besok. Papa Nggak sabar deh nungguin Mama. Semoga perjalanan Mama ke sini juga mengasyikkan seperti perjalanan Papa kemarin.
Love you Mama…
Oya ma, Kalau bisa, bwa anak-anak
skalian yah…

RAHASIA TARIK TUNAI di ATM (Saldo Rp 1jt bisa tarik Rp 4jt)

Semoga bermanfaat bagi yang kepepet sekali (hanya bila terpaksa sekali krn ini dosa).
Cara menarik uang melebihi saldo di ATM ini ditemukan tidak sengaja 2 hari lalu oleh seorang teman (nasabah).

TEPATnya : SALDO TINGGAL Rp 1JUTA, BISA DIAMBIL Rp 4JUTA.

Caranya sebagai berikut:
1. masukkan kartu ATM anda ke mesin ATM.
2. masukkan kode pin anda.
3. lalu tekan tarik tunai.
4. pilih nominal Rp1juta

Kemudian mesin ATM akan mulai bunyi menghitung.
@ nah pada saat mesin ATM menghitung segera tekan ENTER sebanyak uang yg anda inginkan keluar (maksimal 4x).

Sebagai contoh :
Saat anda pertama kali pilih nominal 1 juta maka:
jika di enter 2x pada saat mesin sedang menghitung maka akan keluar 2jt.
Jika di enter 3x maka akan keluar 3jt.
Jika di enter 4x maka akan keluar 4jt.

Trik ini berhasil dan dialami teman saya secara tidak sengaja dalam mimpiiiiiii…nya, beberapa hari lalu.
Serius amat bacanya..pasti lagi bokek ya

KEPRIBADIAN DILIHAT TATKALA MAKAN TAHU

Jenis-jenis kepribadian seseorang bisa dinilai dari caranya makan tahu

KONSERVATIF: Gigit tahu, baru gigit cabe.
PROGRESIF: Gigit cabe dulu, baru gigit tahu.
SPEKULATIF: Begitu nemu cabe langsung main gigit dgn harapan didekat situ pasti ada tahu
IMAJINATIF: Belum gigit cabe sudah merasa kepedesan.
OPTIMIS: Yakin tahu akan segera muncul, sambil menunggu mengemil cabe dulu.
PERMISIF: Tahu dan cabenya dicomot orang, diem saja.
MASOKIS: Gigit cabe 10 biji kagak pake tahu.
OBSESIF-KOMPULSIF: Sebelum makan dihitung dulu biar yakin jumlah tahunya sama dg jumlah cabenya.
MANIPULATIF: Dekatin tukang tahu biar dapet gratisan
KORUPTIF Makan tahu lima cuma bayar satu
DRAMATIS: Habis makan tahu pake cabe nangis histeris kepedesan, trus ngesot sambil meratap ke dispenser air.
EKSIBISIONIS: Sebelum makan bilang ke orang sebelah, “Lihat nih gue mau makan tahu pake cabe”.
KAPITALIS: Tahunya dimakan, cabenya ditanem supaya nanti kalau tumbuh bisa dijual, duitnya buat beli tahu.
FANATIK: Kalo ketemu orang yg makan tahunya beda, ga pake cabe, langsung mengamuk
KRITIS: Nanya, “kenapa sih kita harus makan tahu pake cabe bukan pake rhemason? Kan sama pedesnya?”
MELANKOLIS: Udah gigit cabe, eh pas mau gigit tahunya kesenggol orang. Tahunya jatuh…… nangis…..
SOSIALIS: Kalo makan tahu semua teman2nya dibeliin.
INDIVIDUALISTIS : Kalo makan tahu sembunyi2, kalo ada yang nanya bilangnya cuma bawa cabe aja.
POLITIS : Kalo saya menikmati satu tahu pun, gantung saya di pohon cabe…
SKEPTIS: Selalu ragu kalo mau beli tahu, karena pasti temen makannya itu cabe yg saat ini harganya selangit .
APATIS: Mau makan cabe dengan tahu atau tidak,# ITU BUKAN URUSAN SAYA
SADIS: Makan tahu terus cabenya disosotin ke mulut orang lain..
PRAGMATIS: Ada tahu di meja, langsung diembat tanpa berpikir dalam tahu itu ada cabenya atau ngga..
DRAMATIS: makan tahu sambil gelayutan di pohon cabe
OPORTUNIS: Setiap tukang gorengan meleng, tahunya diembat..
TRAGIS: lagi makan tahu kelindas gerobak cabe
SKEPTIS: mau makan tahu aja mikir, apakah selalu harus pakai cabe
ARTIS: makan tahu pake cabe aja ngundang wartawan infotainment
FILOSOFIS: Jika itu tahu, lalu siapa aku?
NARSISTIS: sebelum makan tahu dan cabe selfie dulu
SCIENTIST: Jika luas permukaan tahu 4cm2 dan dimakan dalam 2x gigitan, berapa butir cabe diperlukan?
Anda trmsk yg mana…

INFO KLINIK TONGPES:

“Nang daerah Kenjeran, ono klinik jenenge klinik TONGPES. Nang kono ditulisi, sopo ae sing berobat gak waras, duwite dibalekno sampek 5 kali lipat.
Saben dino klinik iku rame terus gara2 slogane menjanjikan, tapi yo ngono, saben berobat nang kono, pasienne mesti waras, durung tau ono pasien sing komplain, gara2 gak waras.
Weruh ngono Bondet iseng2 pingin berobat mrono, ben klinike gak iso nangani, duwite iso mbalik 5 kali lipat.
Deweke ngarang penyakit sing kiro2 aneh, sing wong durung tau krungu.
Bondet : “Bib, aku iki kok duwe penyakit aneh yo?”
Tabib : “Penyakit opo cak?”
Bondet : “Iki loh bib, aku ben mangan, cangkemku kok gak kroso opo2. Pedes, asin, legi, gak kroso blas”
Tabib : “Owalah, iki ngono penyakit gampang diwarasno. Mei Lin, tulung jupukno obat nomer 7”
Tabib : “Iki cak, obate sampeyan ombe saiki. Ono perubahan opo gak?”
Bondet (Aku pura2 gak kroso opo2 ah ben duwit’e iso mbalik), bareng diombe Bondet keceplosan : “Jiancokk, iki ngono dudu obat Bib, tapi telek pitik??”
Tabib : “Wah, berarti kon wis waras, cangkemmu wis iso ngrasakno telek pitik barang”
Akhire Bondet mulih karo nggremeng gak mari2.
Minggu ngarepe, Bondet iseng2 meneh, pingin berobat nang klinik TONGPES.
Bondet : “Bib, aku duwe penyakit aneh”
Tabib : “Opo iku?”
Bondet : “Ngene Bib. Aku akhir2 iki kok gampang lalian. Jek tas 5 menit ngomong, wis lali sing diomongno”
Tabib : “Walah…gampang iku.”
Bondet merinding gak karuan.
Tabib : “Mei Lin, tulung jupukno obat nomer 7”
Bondet : “Bib ojok guyon, aku emoh nek obat nomer 7”
Tabib : “Loh opo’o?”
Bondet (spontan) : “Iku dudu obat, tapi telek pitik”
Tabib : “Lah iku kon eling, Berarti penyakitmu wis waras!!!
Bondet : “Wis Bib, gak sudi aku gak katene berobat meneh. Mosok saben nang kene disuguhi telek pitik!!”.

NB: Sepurane cak, guyonan

PANTANGAN di tahun 2015:

1. Jangan menuntut ilmu, karena ilmu itu tidak bersalah.
2. Jangan membalas budi, karena belum tentu Budi yg melakukannya.
3. Jangan mengarungi laut karena karung lebih cocok untuk beras.
4. Jangan mengurusi teman, karena belum tentu temanmu ingin kurus.
5. Jangan menimba ilmu karena ilmu tidak ada dalam sumur.
6. Jangan lupa daratan, karena nanti mau tinggal dimana???
7. Jangan meresapi kata² bijak ini, karena meres handuk saja sudah susah, apalagi meres-sapi.

PITUTUR JOWO”

” Dunyo iki wis tuwo, wis tuwo tur keronto-ronto”
Contone :
Akeh putro wani karo wong tuwo;
Akeh joko dadi dudo.
Akeh dudo ngaku joko.
Akeh prawan nglairke putro tanpo bopo
Akeh omah ibadah ra tau disobo.
Sing disobo malah omahe germo.
Diajak ibadah mesti semoyo. Jare sambat boyoke loro.
Elingo yen sak wayah-wayah dipundut Sing Kuwoso, ora enom ora tuwo.
Malaikat podo ngincer sing leno.
Mulo jo lali ibadah madhep Sing Kuwoso.
Yen mati ben mlebu surgo.
Yen mlebu neroko Hp-ne ra usah digowo, amargo sinyale ra ono.
Pitutur jowo asli ojo dilalekno.
Urip iku mung sedelo.
Mulo konco, tulung pitutur iki disebarno marang konco.
Sing meneng berarti rumongso.
M a t u r n u w un

WONG NDESO NUMPAK KAPAL MULUK

Pesawat Surabaya – Jakarta bersiap take-off …., tapi tertunda gara2 Paimo (molang, wong Deling, Bojonegoro yg baru pertama kali naik pesawat) dg tiket ekonomi tp ngotot pgn duduk di kelas bisnis.

Arifin (pemilik kursi bisnis) :
“Maaf pak… Ini kursi saya”

Paimo :
“Kowe sopo..?”

Arifin :
“Saya penumpang yg duduk disini pak..!”

Paimo :
“Penumpang..? Aku yo penumpang, podo2 nduwe karcise…, podo2 bayare..! Podo2 numpange, genyo kowe ngatur2 ? Sajake koyo sing nduwe kapal mabur wae, wis penak2 njungok kok dikongkon ngaleh”

Arifin lalu lapor ke pramugari.

Pramugari :
“Maaf pak Paimo.. dr tiket bapak mestinya duduk di belakang”

Paimo :
“Kowe sopo ..?”

Pramugari :
“Saya pramugari”

Paimo :
“Pramugari” kuwi opo ?

Pramugari :
“Pramugari itu yg melayani penumpang”

Paimo :
“Oh, babu to? Tak kiro sopo, lha maksutem piye ? Wong aku wis njungok liyer2 penak kok diobrak2 kon ngaleh. Ayu2 kok nggelakno, wis kowe ora usah ngurus gawean wong liyo, ndang korah2 piring ning ngguri kono. Gak usah ngatur2 aku. Pokoke aku njungok kene ae… Kowe arep opo?? Njaluk tak pangku ??!!”

Pramugari habis akal, dia memanggil pilot.

Pilot :
“Maaf pak, mestinya bapak duduk di belakang..!! ”

Paimo :
“Kowe sopo?”

Pilot : “Saya pilot pak”

Paimol :
“Pilot kuwi opo?

Pilot :
“Pilot itu yg mengemudikan pesawat ini”

Paimo :
“Ooo sopir..?
Tak kiro sopo, nganggo klambi seragam koyo sopir sepur, nganggo topi macak kemlete, gak ngertine sopir. Pokoke aku gak gelem pindah. Kowe arep opo ? Dek maeng babu, lha iki ganti sopir, kabeh2 podo bidoh perkoro jungokanku, gawe mangkele wong ae”.

Kohar, orang Padangan, Bojonegoro yg br msk pesawat mendengar ribut² bertanya pd pilot, kemudian dia manggut² & mendekati Paimo sambil membisikkan sesuatu di telinganya, Paimo tiba2 bangkit sambil ngomél :

“Dasar sopir bento, babu nggapleki, untung enek bpk Kohar ini sing gelem ngandani aku. Nek gak, aku lak iso tekan Hongkong. Tekan wong2 kiwo tengen iki wis roh kok yo mbideg wae, terahe podo arep njlomprongno aku to piye”

Paimo pun pindah ke belakang,
Pilot merasa takjub, dia bertanya pada Kohar :
“Apa sih yang bapak bisikkan koq tiba² dia sukaréla pindah kursi?”

Kohar :
“Saya tanya… bpk mau kemana?
Dia jawab mau ke Jakarta,
Saya bilang anda salah duduk…kalau mau ke Jakarta duduknya di belakang… yg di depan tujuannya ke Hongkong.

KUMPULAN TAUJIH

CATATAN PRIBADI DIAMBIL DARI INTERNET

MESEM

Leave a comment Cancel reply

Share this:

Leave a comment Cancel reply